WIEDERHERSTELLUNGS-GESPRÄCH
Liebe Leserin, lieber Leser!
Sollten Sie zu jenen glücklichen Menschen gehören, welche ihren Narzissmus im Sinne der Selbsterkennung erkannt haben und im Sinne der Selbstbestimmung kultiviert haben, stellt sich Ihnen eventuell die Frage, wie Sie nun Ihre angeschlagenen zwischenmenschlichen Beziehungen wiederherstellen können.
Deshalb stelle ich Ihnen hier gerne ein Praxisbeispiel zur Verfügung:
VORINFORMATION:
Wichtig wäre bitte zu berücksichtigen, dass Ihnen Ihr Umfeld etwas skeptisch gegenüberstehen wird. Denn – eventuell haben Sie bisher in einer etwas zu hohen Dosis kritisiert & entwertet, haben versucht zu dominierten & Macht auszuüben und waren dann reizbar & ungeduldig, wenn man sich Ihnen widersetzte.
Dieser Ablauf hat dann beiderseits zu Zorn geführt, eventuell auch in Zusammenhang mit Vernichtung (Selbst- und Fremdverletzung).
Die Signale – ebenfalls auf beiden Seiten – könnten auch Abwehr- und Abgrenzungsblockaden gewesen sein. Also es könnte zu Größenwahn & Dauerreden in Form von übersteigertem Selbstwert und Dauerkritik gekommen sein, oder es haben Sie und Ihr Umfeld mit Rückzug und Arroganz aufeinander reagiert.
In jedem Fall war Ihre Beziehung von Verletzung der Liebe auf beiden Seiten gekennzeichnet und es sind eventuell auch noch andere Blockaden nach Dr. Edward Bach aus diesem problematischen Umgang miteinander entstanden.
Nun wäre es wichtig, das Schulungsprogramm Regina Hildegard eingehend zu studieren, eventuell an Einsichten und Erkenntnissen zu kommen, welche in der Folge die Entscheidung zur Veränderung mit sich bringen. Denn – der Grieche Hippokrates empfahl bei Unstimmigkeiten in der Gesundheit ein Umkrempeln der Lebensumstände.
Wir haben nur selten die Möglichkeit, unser Leben im Außen drastisch zu verändern. Jedoch können wir im Umgang miteinander eine neue Lebensqualität schaffen, welche unser Wohlbefinden enorm verbessern kann.
PAXISBEISPIEL 1:
Wie kann ich nun mit meinem Mitmenschen einen optimalen Umgang wiederherstellen, nachdem es zu Verletzungen auf beiden Seiten gekommen ist?
Person 1: „Mir ist klar geworden, dass ich im Umgang mit dir viele Fehler gemacht habe. Ich würde nun auf einer neuen Basis mit dir reden“
Person 2: „Tut mir Leid, ich habe kein Interesse mehr an einem Gespräch mit dir.“
Person 1 praktiziert die Seashell-Basisformel und nimmt sich mit seiner aufsteigenden Trauer und dem Zorn zurück (ZURÜCKNEMEN). Sie praktiziert das aktive Zuhören (ZUHÖREN): „Ich habe das richtig verstanden? Du hast das Interesse an einem Gespräch mit mir verloren?“
Person 2: „Du hast das richtig verstanden. JA“
Person 1: „Darf ich bitte fragen, warum das so ist?“
Person 2: „Ich mag einfach nicht mehr“
Person 1 setzt mit der Seashell-Basisformel fort (FRAGEN stellen, welche das Verstehen fördern = die Bedürfnisse erfragen): „Darf ich dich bitten, mir zu sagen, was du ganz konkret von mir jetzt brauchst? Was wünschst du dir von mir? Wie soll ich mich verhalten?“
Person 2: „Du solltest mich bitte einfach nur alleine lassen.“
Person 1: „Ich respektiere das. Jedoch habe ich das Gefühl, dass du momentan Hilfe brauchst, weil du sehr durcheinander bist.(GEFÜHL nach Marshall Rosenberg). Wärst du bereit, dich mit einer neutralen außenstehenden Person zu verknüpfen, um sicher zu stellen, dass du jemanden an deiner Seite hast?(BITTE nach Marshall Rosenberg). Ich brauche das Gefühl der Sicherheit in Bezug auf dich (BEDÜRFNIS).
Person 2: „Das könnte ich eventuell akzeptieren“…
FAZIT: IN DIESEM FALL IST DAS AKZEPTIEREN DER ARROGANZ UND DES RÜCKZUGS (Erstarren & Flucht) DER PERSON 2 DIE IDEALE LÖSUNG. PERSON 1 REAGIERT MIT „ZURÜCKNEHMEN“ UND TRÄGT DADURCH ZU EINER ENTSPANNUNG DER SITUATION BEI. DAS EINSCHALTEN EINER NEUTRALEN PERSON – WELCHE ZUSAMMEN MIT PERSON 2 AUSGEWÄHLT WIRD, TRÄGT ZUR SICHERHEIT DER PERSON 2 BEI.
PRAXISBEISPIEL 2:
Person 1: „Mir ist klar, dass ich in unserer Beziehung viele Fehler gemacht habe. Ich wäre dankbar, wenn du uns trotzdem noch eine Chance gibt“.
Person 2: „Klar. Ich habe bestimmt auch Fehler gemacht“.
Person 1: „Klar. Wir haben beide Fehler gemacht. Ich habe da einige offene Fragen. Darf ich diese stellen?“
Person 2: „Ja“
Person 1: „Was brauchst du im Umgang mit mir?“
Person 2: „Ich sage dir ganz ehrlich, dass ich das nicht weiß. Ich weiß nur, dass deine Vorschläge, Ideen und Pläne für mein Leben in meinem Inneren ein klares NEIN auslösen“
Person 1: „Ich fasse zusammen: Meine Ideen lösen in dir ein NEIN aus, du hast jedoch keine eigenen Ideen in Bezug auf dein Leben?“
Person 2: „Richtig“.
Person 1: „Warum ist das so?“
Person 2: „Ich bin so vollgeparkt mit deinen Plänen und Ideen und Vorschlägen in Bezug auf mich, dass in mir meine eigenen Ideen völlig gestorben sind. Es hat dich nie wirklich interessiert, was ICH möchte. Es ging immer nur darum, was du denkst, dass ich brauche. Eine Weile war das auch ganz in Ordnung. Irgendwann war es jedoch genug und ich habe begonnen, auf dich zornig zu werden. Daraufhin hast du begonnen mich zu „erziehen“ und hast auf meinen Zorn mit Dominanz, Macht und Strafe reagiert. Nun habe ich meinen Weg völlig aus dem Auge verloren. Ich habe MICH selbst völlig verloren“.
FAZIT: PERSON 2 BRAUCHT NUN EINEN KLIENTENZENTRIERTEN UMGANG. SIE BEFINDET SICH ABSEITS IHRES PERSÖNLICHEN LEBENSWEGES – HAT DEN EIGENEN PLAN AUS DEM AUGE VORLOREN. DAS HEISST, PERSON 2 SOLLTE NUN ERMUTIGT WERDEN, EIGENE IDEEN IN BEZUG AUF DAS LEBEN ZU FASSEN UND ZU VERSUCHEN, DIESE ZU LEBEN. DIESES UNTERFANGEN GESTALTET SICH INSORFERN SCHWIERIG, WEIL PERSON 2 SICH BILDLICH GESEHEN IN DER WILDNIS FERNAB DES LEBENSWEGES BEFINDET UND DER WEG ZURÜCK ZUM LEBENSWEG ZWANGSLÄUFIG DURCH DIE WILDNIS FÜHREN MUSS. DAS HEISST, PERSON 2 WIRD AUF DEM WEG ZURÜCK NUN AN VIELE HÜRDEN STOSSEN, WIRD EVENTUELL VIELEN IRRÜMERN AUFSITZEN UND AUCH VIELE FEHLER MACHEN. DAS WIRD JEDOCH NOTWENDIG SEIN, UM DEN EIGENEN LEBENSPLAN WIEDERZUFINDEN. WICHTIG IST DIE ERKENNTNIS, DASS NUR PERSON 2 DEN WEG ZURÜCK FINDEN KANN. SIE BRAUCHT DAHER VIEL BESTÄRKUNG, VIEL VERTRAUEN ANDERER UND VIEL UNTERSTÜTZUNG IN BEZUG AUF DIE LEBENSSICHERUNG. DENN – REORIENTIERUNG BRAUCHT AUSZEIT VON WELTLICHEN PFLICHTEN.
EIN NEUGIERIGES HERANGEHEN AN DIE ERSTEN UND WEITEREN LÖSUNGSANSÄTZE DER PERSON 2 WÄRE UNBEDINGT NOTWENDIG. (Punkt „Meine Projekte – Seashell Gesprächsmodell – Konfliktmanagement“)
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